Наивность – наказание сроком Пожизненно! (книга №2)

Автор Книги

Все помнят или знают из рассказов родителей, бабушек и прадедушек эпоху прошлого, когда между двумя могучими цивилизациями, СССР и Америкой, была холодная война. Америку в те годы заполонило новое модное движение хиппи, образ жизни, в котором было и разрешалось все: секс, наркотики и рок-н-ролл.

. Спиртное лилось рекой, повсюду стоял стойкий запах «травы», аромат марихуаны, а из-под каждого куста доносились томные вздохи, означавшие лишь одно – секс. Тогда как в Советском Союзе в противовес Америке не было ничего. И если со спиртным все обстояло более-менее, а «травка» росла в далеких союзных республиках страны, так далеко, что не представляла собой угрозы для населения родного Отечества. То звуками тяжелой музыки наши сограждане наслаждались, собираясь партизанскими группировками на квартирах счастливых обладателей катушечных магнитофонов и бобин с магнитной лентой. Благодаря этому нехитрому набору роскоши – звучали волшебные «мелодии» нечеловеческого ора, скрежет металла под фоновое эхо сиропного напева. Как бы там ни было, а наши предприимчивые сограждане обеспечивали себя всем необходимым, чтобы не отставать от современного развития модных и популярных цивилизаций. И только с одной задачей была проблема, решить ее не представлялось возможным даже эшелону высшего состава, ибо они-то первыми и провозгласили: в Советском Союзе нет и не было секса! Долго ли, коротко ли царствовала такая несправедливость, а все же настал день, когда грянула первая сексуальная революция в образе первой телепрограммы под скромным названием: «Про Это». Само собой, транслировалась эта передача темной ночью, когда благочестивые граждане к этому времени наслаждались десятым сновидением. Вот и в моей жизни случилось нечто, что подтолкнуло рассказать правдивую историю моего первого ЭТО! В ней я расскажу то, о чем не принято говорить вслух, опасаясь предстать в неприглядном виде, учитывая сегодняшнее ультра современное время, эпоху «без комплексов». Без утайки поведаю о своих конфузах, ляпах, которые совершила за короткий срок во множественном числе, нелепых ситуациях в которых я оказалась по собственной дремучести. Короче, все то, о чем барышни предпочитают умолчать, дабы не показаться слишком глупыми. Это история, в которой я рассталась далеко не с единственной наивностью, но одна из них – (без сомнения, самая важная, главная) – невинность испарилась бесследно, оставляя после себя легкую тень улыбки; об этом и пойдет дальнейший разговор в книге.

Забегая вперед, хочу сказать что, будучи барышней ранимой, заранее признаюсь по секрету: расставания с наивностью прошли довольно болезненно, хотя принесли немало положительных сторон безвольному характеру. Ах, как же было порой больно, горько, но еще чаще – смешно. 

Долгое время я не имела возможности провести отпуск вне стен родного дома. Когда-то была возможность, но не было желания, а когда появилось желание – появился и канал Дискавери.… Улыбаюсь, жаловаться, почему не было возможности – не хочу и не буду, без того грустно, пусть каждый поймет по-своему, кому как угодно. Так вот, понятие  «выходной» для меня с годами приобрел размывчатый смысл чего-то невозможного, роскоши, которой не в состоянии себе позволить. Хотя на самом деле самая большая роскошь –  леность, ее я позволила себе гораздо больше, чем проведенные годы без отпуска. Обманутая надеждами и ожиданиями, обиженная, под натиском личного чувства страдания, утомленности от самой себя, в первую очередь, поддалась великому искушению, капризу, убеждая опять же себя, что мне просто срочно необходимо отдохнуть вдали от дома. Мысленно проскользнула по списку друзей и знакомых в поисках партнера по счастливому отдыху, с грустью признала, что к радости тесного общения я не совсем готова. Общаться здесь, на расстоянии – да, встречаться – да, систематически созваниваться – да, но прожить бок о бок в одной гостинице, а то и вовсе в одном номере вдали от дома, увы, я была не готова. Мой несносный характер с трудом переносит дочка, зачем же подвергать тяжкому испытанию еще и друзей? Отдыхать одной и только в одиночестве. К тому же, признаюсь честно, я замахнулась на дорогой отдых, вложив в него все нажитое и накопленное за долгие годы неразумной жизни; такое безрассудство может позволить далеко не каждый разумный человек. Потому и соблазнять кого-то на подобный отдых – это что-то вроде того, как «разбудить спящую собаку», а притворяться «какие мы бедные и несчастные» порядком надоело.

Так вот обо мне: на семейном совете утвердили решение открытия бархатного сезона в мае месяце. Вылет в пятницу, и так уж совпало, лечу на далекий остров, а обитаем, он или нет, мне только предстоит узнать. По большому счету моя семья небольшая, но самая дорогая для меня – дочка и я. Могла ли дочка противиться счастью матери? Конечно, нет. А условиям, которые я создавала ей все эти годы? И опять ответ – нет. Хотя стоит признаться, что материнский гнет в моем лице выдавался за воспитательный процесс долгие годы, на самом деле это всего лишь запоздалое эхо эгоизма. За заботами себя, любимой, я не успела заметить, как ребенок вырос, стал давно взрослым и самостоятельным человеком, но это уже отдельная история – личная жизнь моего ребенка. Это ее тайна, ее жизнь, возможно, когда-нибудь она рассеет мои сомнения на этот счет, а пока, что не мое – на том лежит табу, а вот мне предстоит долгий отдых «дикаря» в комфорте.

Впервые в жизни за границу – это как лишиться главной наивности – заграничной невинности; вымышленных девичьих странствий и путешествий; придуманного фантазийного образа заморского отдыха. Ты не знаешь: больно это или нет? Не знаешь: приятно это или нет – ты просто это хочешь. Ты не знаешь, как это делать правильно, даже если предварительно получаешь объемную информацию и памятку в придачу. Ты мечтаешь об это, потому что это делают все. Все прошли через это, по принципу: «чем я хуже», и я решилась на это. С единственной лишь разницей, лишаться этого в восемнадцать лет – юношеская безрассудность, ведомая кем-то за руку. А вот в мои годы – основательная ломка. Ломка характера; натуры; реакции; нрава; гонора; спеси; чувств, в конце концов. Одним словом, всего багажа, что накопился за долгие годы. ЭТОЭкзотический Туристический Отдых, моя первая поездка, я впервые отважилась на геройский поступок, но перед этим предстояло выбрать, какой стране, какому курорту отдаю большее предпочтение? Полученный на руки загранпаспорт уже делал меня на шаг ближе к цели, и вот с наивностью романтика я принялась перебирать в мыслях страны, которые хотела бы увидеть, и представляла, как стану отдыхать в чужих краях.

Франция! Без сомнения, Франция! Каждая «девочка» мечтает о Франции. Ведь только там происходят чудеса, всюду витает аромат любви и дорогого парфюма. Что ни мужчина – так принц, что ни женщина – так коварная, страстная обольстительница. Решено; открыла Интернет и загрустила с первой же страницы. Повсюду пестрели всевозможные туры – от пассивного созерцания из окон автобуса, до активной пешей прогулки по залам Лувра и фабрике женского одеколона. Ах да, забыла добавить: за дополнительную оплату путешествие по виноградникам и сыроварням, а также опьяняющему разум виноделию с дегустацией местных вин. «А под каким же, простите, кустом виноградника возлежит мой принц, мой рыцарь? Мне же не просто отдохнуть – мне влюбиться надо». Привычный стереотип курортного романа манил своими перспективами. «Каким таким автобусом он добирается из дворца, спеша мне навстречу? И как же пропитанный любовными флюидами воздух у подножия Эйфелевой башни, зеленая травка и лужайки? Желательно, чтобы я в благородном одиночестве, расточала призывный запах аристократизма, утонченного вкуса и небывалого великолепия. Правда, все это обо мне известно пока мне одной, но это пока…. Благородный принц французского престола, предначертанный мне Судьбой – единственный, кто сможет распознать все эти качества с закрытыми глазами. И если до сегодняшнего дня ему не встречались именно такие красивые женщины, как я, то с моим приездом ситуация во Франции резко изменится», – мысленно рассуждала я, читая рекламные статьи туристических агентств и разглядывая на фотографиях длинную колонну из очереди все к той же башне. А вместе с этой очередью вовсе не зеленую лужайку, а разноцветное пятно, состоящее из человеческих тел, толпы людей, туристов, случайных прохожих кого угодно, только не благородной романтики. «И где здесь я?» – грустно думалось мне. Бесконечное число турфирм, к сожалению, пестрели скудностью предложений, точнее, их однообразием. Это настолько укротило мой романтический пыл, что я согласилась отдохнуть…на южных берегах французской Ривьеры. И новый удар ниже пояса: на рекламных проспектах, буклетах на берегу моря лежал самый богатый выбор купальных костюмов, надетых на живые манекены модельного стандарта или совершенных дамских форм. Передо мной была разноцветная картинка, словно монитор компьютера облепили конфетти.

 Я быстренько скинула с себя пижаму и подбежала к зеркалу – увидела ли я что-нибудь новое? Отнюдь, все те же холестериновые бляшки на бедрах, в простонародье именуемые целлюлитом, грудь скромного размера, все еще заметен контур некогда былой талии. Зато рост не убавился, процесс увядания еще не начался, а может, уже и пошел, но не успел набрать большой скорости. Точнее, ускорения ему я не придавала; меньше всего хотелось бы наблюдать усыхание тела и прогрессивный рост носа, ушей и что там еще растет к старости у людей. Произведя руками манипуляции, подражая пластическому хирургу – бляшки растянула, морщины на лице разгладила путем стягивания волос в конский хвост, корча жуткие гримасы – я пришла к выводу: «поздно пить «Боржом»…отвалилось». Купальник у меня волшебный: сложу лишнее тело в него – остальное спрячу под набедренным платочком. Мама родила меня красивой, а папа сделал умной; главные достоинства – при мне.

Но решение посетить курорты Франции изменилось не из-за отражения в зеркале, а из-за чрезмерной любви к себе. Пробивать себе дорогу к морю в поисках места под солнцем не только для себя, но и для тряпочки, на которую мне затем придется уложить свое бренное тело и топить жир под палящими лучами солнца, стать еще одной цветной точкой рекламного буклета – не совсем курортная атмосфера. Повеяло отдаленным ароматом советского отдыха на Черном море, многолюдные пляжи городов Сочи, Анапы и Алушты – вот что напоминали картинки Канн, Ниццы и Лазурного берега. Просидев еще несколько часов у монитора компьютера, я пришла к выводу – еду во Францию! Не в этот раз…

Англия! Вот выход моему решению. Конечно, море хочется увидеть, полежать, погреться, тем не менее, как динамичный человек, ребенок города, я понимала: великолепные морские пейзажи наскучат уже на третий день, а то и раньше. Ехать надо не за скукой, а от скуки. Из рекламных призывов имелись все те же автобусные туры. Совмещенные туры – день там, день там, час там и три часа в дороге. Поставила пятку на нулевой меридиан -  ну, заскочила ты на завод виски, выпила, закусила, покурила, а дальше что? Сами мы в Москве так ли часто приходим на  Красную площадь? Или каждое утро спешим на работу, забегая перед этим на пятачок «четырех сторон света». Да нам Ленина снова открыли, а далеко не каждый москвич знает об этом. Пьюще-поющая Шотландия, Ирландия в клеточку «волынит» с виски, и это хорошо, но мало, а надо, чтобы было – превосходно. Опять же предложения Спа, релакс, массаж и вечное блаженство. Камешки на глаза, позвоночник, поясницу, копчик, темечко; короче, обложат – по самое не балуй. Главное, чтобы в ноздри голышей не вставляли (иногда, знаете ли, недостает глотка выхлопных труб, загазованного воздуха). Ароматными маслами оботрут, грязь питательную нанесут во весь рост, глиной сверху покроют и обожгут до младенческой кожи, второго рождения. Впору вскочить и воскликнуть – перерожденцы! Хотя Англия всегда была для меня страной загадочной, книжной. Читаешь книги девятнадцатого и моложе веков, невольно сталкиваешься со строгостью правил, врожденной тактичностью, вежливостью следовавшей за тобой повсюду. Проникаешься чувствами, гонениями, мучениями, страданиями, сохраняя при этом неповторимое спокойствие и уверенность, присущи англичанам, что само собой напрашивается далеко не романтический язвительный вывод: «а принцесса вообще какает?!» В противовес этому выводу встает на защиту молодая, современная Англия, страна сегодняшнего дня. Неуклюжая, но милая и обаятельная Бриджит Джонс со своим набором мужчин и безразмерными трусами. Страна болельщиков спорта, фанатов футбола и пива, а главное – держава, в которой писатель гордо заявляет: «жизнь – это компост». Действительно, какая прелесть: «живешь, следишь – и удобряешь!» Полярность достоинства Старой и Новой Англии настолько разительна, что признаешь – это страна вечного омоложения, страна поиска совершенств, и достойна не беглого созерцания «Биг Бена», а долгих исследований, покорения и признания монархической любви.

Но в этот отпуск, едва ли не первый в моей жизни, хотелось иного, чего-то особенного, и я продолжила поиски своего первого это.

Не раз я в мыслях бродила по южным и северным берегам Испании, наслаждалась красотами и верила, что именно там со мною произойдет чудо. Как же, страна темперамента и страсти, край обильной любви под музыку и пляски. Пребывая в восторге, ты и не заметишь, как уже случилось это. Насмотревшись картинок, отправилась в туристическое агентство; там-то и пала моя преданность Испании, и я переметнулась на сторону: Бразилии, Кубы, Хорватии, Чехии и так до бесконечности. Как ни старалась я, а Европа мою душу не грела. В своих скитаниях и поиска волшебных мест загнала себя в тупик. Обещание, данное дочери, отправиться отдохнуть повторяла как мантру, а сама тем временем слушала нежный щебет консультантов, дома листала в Интернете страницу за страницей. Искала, читала, смотрела, изучала – и снова тупик и снова не греет. Кое-как с горем пополам уговорила себя на великолепный курорт Франции. Или Англии. Или.… Застряла. Пока в один из воскресных дней случайно бредя в аптеку за аспирином, пребывая в гармоничном настроении ранимой натуры, не натолкнулась на очередное туристическое агентство. Новые круги ада, тур агент живописует великолепие Испанских курортов, я слушала, а сама думала о другой стране, стране небывалых чудес….

Тем временем в душе моей…

Высокая чувствительность или повышенное восприятие происходящего? Будь то восприятие настоящего, действительности, реальности или собственного вымысла – ощущения всегда сильны. В чем это проявляется? Читая книгу, я настолько сильно вживаюсь в роль героев сюжета, что чувствую всю силу, страсть, желания и настроение автора, писавшего книгу. Может быть, именно поэтому я стараюсь избежать криминальных детективов, страшнейших драм? Драму жизни я уже пережила однажды и боюсь столкнуться с ней во второй раз? Но как ни пытаюсь я убежать от грустного, печального – оно все равно настигает меня, догоняет, окликает. Словно касаются рукой моего плеча, прося обернуться, и, увы, я оглядываюсь. Порой даже знаю, чувствую наперед, что не стоит, но как под гипнозом оборачиваюсь и вновь погружаюсь в вакуум тягучей медлительности, печали. Смотрю фильм и вновь вживаюсь в роли героев картины, вживаюсь, когда смотрю увлекательные программы. Словно липучка, приклеиваюсь к настроению ведущего развлекательного шоу, передачи. То пропитываюсь чувствами патриотизма, то гневом к несправедливости, то внимаю ранимости со слезами на глазах, оплакивая счастливо или печально чужую жизнь. Отчего так? Может, все объясняется гораздо проще – у меня нет своей жизни? Своих личных эмоций и переживаний – именно поэтому я так остро реагирую на чужую жизнь? Путешествуя на страницах книги по старой Англии, пребываю в уверенности, что в прошлой жизни я была чопорной англичанкой. Бурные страсти французов уже через мгновение убеждают меня в родословной, идущей от далеких предков французов.

 Как-то раз я пыталась представить образ любимого и не придумала ничего лучше, как сконцентрировать свое внимание на актере, своем соотечественнике. Была ли я удивлена, что через час, возвращаясь домой, встретила именно этого актера? Мимолетная встреча; он неторопливо шел по ночному городу, а я быстро ехала на машине домой, и лишь красный глаз светофора приостановил на секунды мою торопливость. Этих секунд хватило, чтобы встретить взглядом воображаемый образ. И как же я поступила? Никак –  промчалась мимо, набирая скорость, подгоняемая автомобилями сзади, но удивленная и восхищенная случайной встречей. Я поторопилась, но уже по дороге не раз мысленно возвращалась к встрече. Корила себя, что трусливо бежала с места случайной встречи. А что если встреча не была случайной, что если это Судьба предоставила мне шанс, и я успешно его профукала? Убежала! Умница, супер! Слиняла, для того чтобы теперь вспоминать это мгновение с грустью, сожалением, но и в этом признаваться самой себе не моги. Куда проще высмеивать: «О, как тебя, бедную, приспичило – нафлюидила так, что объект вожделения с перепугу вышел на контакт» – и прочий подобный этому мыслительный бред.

Мне не стыдно признаться в этом, стыдно в другом – ни разу в своих фантазиях я не пыталась представить себя ущербной в чем-то, обездоленной, лишенной. Возможно, это чувство эгоизма не позволяет мне представлять себя с убогой стороны, а может, все как раз проще простого – убогой и ущербной я была прежде, в прошлой жизни. Хотя и эти мысли сменяются бурным возмущением, идущим из моего нутра: «как так? разве могла я быть когда-то ниже, чем…» Чем кто? Что? Вот тут-то и настает тупик; нет ответа на этот вопрос. Действительно – с чем, с кем сравнивать?

 Последнее время все больше слушаю джаз, и к чему меня это привело? К горьким сожалениям и еще более бурной, красочной фантазии. Медленные композиции уносят меня в живописные края, я с легкостью могу оказаться мысленно на берегу Индийского океана лежащей на шезлонге под палящим солнцем,укрытая зонтиком из пальмовых листьев. Именно там происходят самые романтические сюжеты жизни. Внезапная встреча и любовь с первого взгляда, первая и последняя настоящая любовь. Само собой, влюблен ты с первого взгляда, но признаться в этом опять нельзя: необходимо своего «Робинзона» слегка помучить, потрепать, а уж потом ответить ему чувствами, желательно в день пятницы, придерживаясь всех канонов литературного жанра. Или вот очередная композиция и новая фантазия: великолепный прием, и я блистаю на нем, едва ли не единственная красивая женщина. Обязательно столь же великолепный спутник сопровождает меня в моих фантазиях. Пламенная любовь, страсть в танцевальных па, каждый взгляд, жест, вздох – все пропитано взаимной любовью, чувствами. Проблема только в том, что образ спутника столь переменчив, размыт, что вообразить конкретного человека я не в состоянии. Если бы меня попросили составить его устный портрет, то он ограничился бы такими фразами: рост – высокий. Телосложение – великолепное. Цвет волос – переменчив, от светлого до темного, припорошенного сединой. Цвет глаз – выразительный. Форма носа – правильная, само собой, легкий оттенок греческого профиля. Возраст – переменчив, от взрослой седины до моложаво седоватого. Нет постоянства как в моих фантазиях, так и в образе конкретного человека.

Сидя перед туроператором, наконец, поняла, что ищу не страну, а чувства – те, что давно утеряла. Все самое светлое, что некогда было мне присуще, я подменила сарказмом и издевками к самой себе. Я по-прежнему продолжаю жить прошлым, а следовало заглянуть вперед, в будущее; на крайний случай можно попытаться жить настоящим, сегодняшним днем. Испытывать счастье от того, что уже имею, в эту минуту, в это мгновение, хотя бы научиться, не оглядываться назад.

Этой зимой купила себе чудный пуховик, который возненавидела уже на первой минуте. Куртка с веселенькой расцветкой в магазине смотрелась романтичным одеянием для ранимой, утонченной барышни. Решив, что я как раз такая и есть, купила, и спустя минуты встретилась со своим отражением в зеркальных витринах. Оттуда на меня смотрело воздушное пирожное, безе. И без того ущербная, с чувством побитой собаки изолировала себя от общества на определенный срок, решила отлежаться в уголке, тайком зализывая раны, так нет, угораздило приобрести гардероб бисквитной Леди. Теперь каждый раз, глядя на себя в зеркало, нудно и придирчиво изучаю свою внешность. Что во мне не так? Результат кропотливых исследований привел к неутешительному выводу. Представьте себе даму, после тридцати, упакованную в белоснежный воздушный мешок с не менее воздушным воротником и по светлому полю – разноцветные ромашки. Красные, розовые, сиреневые, голубые, бирюзовые. Зрелище – ужас, и чем я думала? Приятельница с восторгом воскликнула: «Ты мне весну напоминаешь»; я, конечно же, промолчала в ответ, но с сожалением подумала: «Надо же, а я так любила весну». И вот из зеркала на меня смотрел огромный бисквит. Раньше, когда меня просили рассказать о себе, я  отшучивалась фразой: «Сверху и до трусов – мозг, а дальше – ножки рояля». А теперь представьте себе пирожное на ножках рояля – зрелище не для слабонервных. Эх, горе я луковое. Чувствительное, впечатлительное суфле, дама-суфле.    

Находка и подготовка:

Утомив вконец себя и агента по продаже отпускного счастья, набрала стопку всевозможных буклетов от Египта, Турции до острова Таити и отправилась на улицу, чтобы спокойно в тишине и никотиновой дымке выбрать для себя курорт. Прислушаться к своим чувствам, вовремя услышать звон колокольчиков в душе, заметить реакцию на картинки. И оказалась права. Листая миллионно первый буклет, почувствовала легкое возбуждение; мое внимание привлекли одиночество, пустынность, среди великолепной природы. Пальмы кокетливо клонились в сторону водной глади, на пляже заброшенно стояла пара шезлонгов, и ни единой души вокруг на сотни миль (во всяком случае, мне так казалось в тот момент). Я так прониклась изображением острова, испытывая редкое чувство спокойствия, уверенности, уж не знаю, откуда оно взялось, но с фотографии на меня смотрел остров, не знающий злобы, агрессии, незнакомый с такими качествами, как зависть, ненависть. Находясь под этими благостными впечатлениями, приняла решение, что непременно поеду туда, тем более что я почувствовала, словно уже бывала в этих местах когда-то давно, прежде, в прошлой жизни. Да что там – словно во мне просто укрепилась уверенность некогда былого счастья в этих краях, я знала, что именно там получу долгожданное наслаждение от отдыха. Словно я уже перебралась в эти великолепные места, хотя в тот момент я еще не знала, что эта картинка – фотография острова ….

продолжение книги…..следует

2 thoughts on “Наивность – наказание сроком Пожизненно! (книга №2)

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

*

Вы можете использовать это HTMLтеги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>